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成年男女如何克制冲动性行为

2021-09-15 10:52    点击次数:93

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 【 蘑菇心理  第1911天 】

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2020年全国平均离婚率达到了39%。

这意味着每10对夫妻,有4对最终选择了分道扬镳。

前几天的文章下面有一条评论:

老一辈的人吵吵闹闹能过一辈子,现在的年轻人一不开心就要分手。

这确实是一个现象。

但从另一个角度来说,人们是对关系中幸福体验感的要求越来越高了。

当然,这也导致了一些问题:

比如,大部分人都更关注自己的情绪,而忽略了对方的真实感受。

只愿意接受关系中“亲密”的部分,而回避甚至排斥“冲突”的部分。

真正长久且幸福的关系,不一定是所谓的灵魂伴侣,或是在外人看来那么合拍的两个人。

反而是那些愿意彼此包容,积极去解决问题和冲突的伴侣。

想要成为后者,最需要学习的一课就是:

——两个人在发生矛盾后,应该怎样理智的去解决问题。做到既不伤害对方,还能使关系往好的方向调和。

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首先,我们要认清,亲密关系在很多情况下,是一个人的独角戏:

自己所想的,对方不一定这么想;自己所在意的,对方也不一定在意;自己所付出的,对方也不一定能够感受到。

尤其是在吵架的状态下,我们指责对方,据理力争,但结果总是很无奈:

“你怎么就是不明白我/我说的呢?”

现实中,“不被理解”,才是关系中的常态。情侣间矛盾的源头,大多来源于伴侣的不了解、不理解。

所以,我们会期待对方成为一个极度善解人意的人。我们想让对方认同自己,成为符合自己心中标准的另一半,但却忘了,强扭的瓜,真的不甜。

关系中真正的理解,不是被迫的,而是主动的、发自内心的。

它往往不取决于我们解释了什么,表达了多少,而是我们的行为让伴侣感受到了爱的能量。

《与人亲密》中说:

“任何一种关系要想持久,更不用说经得起两个人之间不可避免的差异的考验,并且从中成长,它就必须拥有两面性。”

这种两面性中最核心的点,就是“爱的支持”。

比如,学会倾听,先去了解对方的想法。先让ta感受到自己在被支持,被理解的状态中。

我们无法看到对方眼中的爱,很多时候是因为ta没有看到我们身上的善良。

要学着做那个主动给予拥抱的人。

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其次,矛盾和冲突也可以是被利用的积极的力量。

再亲密的两个人,也免不了会遇到一些问题。

但真正会破坏彼此感情的,并不是问题本身,行业新闻而是错误的应对方式。

若是能用恰当的方法处理矛盾,还能在一定程度上加深两个人的感情,帮助彼此获得成长。

第一,矛盾能够帮助我们发现自身存在的问题。

问题出现的时候,许多人的第一反应就是指责对方。

这不仅使两个人充满敌意,还让自己失去了一次深度了解自我的机会。

不妨先冷静下来,思考一下

——为什么我会因为ta说的这句话,或者做的这件事,而感到非常愤怒/失望?这到底暴露了自身的什么问题?

我们越早意识到这一点,就能越早的找到自身的弱点所在。

第二,矛盾也能够帮助对方了解自己。

当伴侣对我们产生不满的情绪时,不妨采取“无为而治”的方法。不为自身辩护,不做抵抗。

心理学家的实验中发现:

伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么,对他们的关系是否会走向有着直接影响。

《与人亲密》中提到:

“因为我们没有回击,无论他们想把什么样的痛苦归咎于我们,那些痛苦的产生都不是因为我们。”

当ta无法将愤怒转嫁给别人时,ta才能开始想自身痛苦的根源。就像一拳打在了棉花上,这种没有结果的无力感,会让对方思考:“我一开始为什么要这么做?”

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最后,要懂得主动承担爱的责任。

什么是爱的责任?

这是一种包容伴侣,勇于放手的态度。

许多争吵不断的情侣,背后往往存在这么一种相处模式:为了占据关系的主导地位,总是想要证明对方是错的。哪怕事情已经过去很久了,也要不断的“翻旧帐”

——你原来做错了,现在大概也做不好。你那件事做错了,这件事估计也办不到。

正如前面所提到的:我们让伴侣承担痛苦,其实是因为自身存在尚未解决的问题。

但这些问题,我们是需要自己主动去发现和解决的。

人无完人,伴侣身上或多或少肯定会存在一些缺点。但这不能成为自己站在高处,指责对方的理由。要学会给关系清零,从新的角度重新认识对方。

有人说:亲密关系幸福的秘诀,就在于一次又一次的爱上另一半。

英国作家怀特写道:

“让我们从现在开始,抛下所有回忆,重新开始,而不是同时活在过去与未来。”

不要让过去,阻碍了未来的美好。

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彼此相伴的旅途上,磕磕绊绊少不了,但是要相信一点:

“爱,总是能够凌驾于矛盾之上。”

当我们学会用爱的力量去解决矛盾,许多问题就会迎刃而解。

爱没有终点。

我们能做的,就是拉着身边人的手,勇敢的向前走。

而不是,频频回头。

互动话题:

亲密关系中发生冲突时,你是怎样化解的?

结合自身的经历谈谈你的想法吧。

快在留言区分享吧

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